LE FORUM DES FOUS DE PALMIERS

Jcj a écrit :Pourquoi Mitterrand a t'il été enterré à Jarnac?

Parce qu'on a pas trouvé jancule.

Jcj a écrit :

Jcj a écrit :Pourquoi Mitterrand a t'il été enterré à Jarnac?

Parce qu'on a pas trouvé jancule.

Et vous allez enterrer Flamby juste à coté??? OK, c'est politique, je

Un peu de respect, on dit Monsieur Flamby.

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?

Michel Greco a écrit :Un peu de respect, on dit Monsieur Flamby.

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?

C'est une histoire de sens dans lequel on secoue son petit tamis, non ?

Bien Pierre, très bien!

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite.

... Et le gay secoue son petit ami d'avant en arrière...
Aucun mérite, je la connaissais. C'est même un pote homo qui me l'a racontée

Puisqu'on est dans la gayté et la finesse:

La différence entre un cuistot et un homo?

Je ne peux résister à vous faire lire celle-ci, elle vaut son pesant de vérité!

Pour se préparer à être de bons parents, rien ne vaut l'expérience pour connaître la vérité ...

La préparation à la paternité et à la maternité n'est pas seulement une question de lire deux ou trois livres ou bestsellers et de redécorer une des chambres de la maison.

Nous avons ici douze questions et tests très simples à l'intention des futurs ou éventuels parents, de sorte à ce qu'ils se préparent, véritablement ( !), à devenir un papa et une maman exemplaires ...

Test 1 :
Femmes
Pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des billes.

Hommes
Rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché et concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois.

Test 2 :
Trouvez un couple qui a déjà des enfants. Renseignez-vous sur les méthodes qu'ils utilisent pour maintenir la discipline, sur leur manque apparent de tolérance et de patience et pourquoi ils laissent leurs enfants faire le bordel. Suggérez-leur des méthodes pour qu'ils améliorent les habitudes de leurs enfants sur le maintien à table, les bonnes manières, les heures normales de coucher, etc. Savourez ce moment : c'est la dernière fois de votre vie que vous avez toutes les réponses.

Test 3 :
Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d'eau pesant de 4 à 6 Kg. À 22h, déposez le sac par terre, mettez votre réveil pour minuit et dormez. Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d'eau et marchez jusqu'à 1 h du matin. Mettez votre réveil pour 3h. Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un verre de lait. Retournez vous coucher à 2h45. Levez-vous de nouveau à 3h. Chantez la même chanson, dans la noirceur, jusqu'à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac. Mettez le réveil pour 5h. Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié. Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant d'être jovial.

Test 4 :
Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants ?
Pour le savoir, étendez du beurre sur le divan, de la sauce tomate sur le lit et de la confiture sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur. Calez vos doigts dans la terre d'une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon. Couvrez ces taches avec un crayon de couleur.

Test 5 :
Habillez de jeunes enfants n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Achetez une pieuvre et un sac poubelle de 100 litres avec une corde pour l'attacher. Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte à ce que rien ne dépasse. Temps alloué : toute la matinée, avant midi ...

Test 6 :
Prenez une boite pour les oeufs. Avec une paire de ciseaux et de la gouache, transformez-la en crocodile. Ensuite, prenez un tube de papier de toilette. En utilisant seulement du ruban gommé et un morceau de papier d'aluminium, transformez-le en étoile de Noël. Finalement, prenez une bouteille de lait en carton, une balle de ping pong et un paquet de cigarettes vide et faites une réplique exacte de la Tour Eiffel. Félicitations, vous venez de vous qualifier pour faire partie du comité de sélection des cadeaux de la fêtes des mères et des pères.

Test 7 :
Vendez votre belle voiture de sport et achetez une berline familiale. Et n'allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l'allée. Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Achetez un cornet de crème glacée et placez-le dans la boîte à gants. Laissez-le là. Prenez une pièce de monnaie : glissez-la dans le lecteur cassettes ou de CD. Prenez un format familial de biscuits au chocolat : écrasez les biscuits sur les sièges arrière. Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de la voiture. Voilà. Parfait.

Test 8 :
Préparez-vous à partir. Attendez devant la salle de bain pendant une demie-heure. Allez à la porte d'entrée. Revenez devant la salle de bain. Sortez dehors. Revenez à l'intérieur. Ressortez. Revenez. Encore. Ressortez dehors et faites les cents pas dans votre allée pendant 5 minutes. Allez dans la rue. Examinez tous les insectes, papiers de bonbons et tous les restants de cigarettes que vous voyez sur les bords de la rue. Revenez sur vos pas. Criez à pleins poumons que vous en avez assez et continuez jusqu'à ce que vos voisins sortent de leurs maisons et vous regardent d'un air ahuri. Rentrez dans la maison. Vous êtes presque prêt à amener les enfants en promenade.

Test 9 :
Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.
Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.

Test 10 :
Allez à votre supermarché et emmenez avec vous une dinde vivante. Si vous désirez avoir plus d'un enfant, amenez plus d'une dinde. Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce que les dindes détruisent. Si vous n'arrivez pas a faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants.

Test 11 :
Prenez un melon et faites un petit trou sur le côté et videz-en une partie. Suspendez le melon au plafond avec une corde et faites le bouger. Allez chercher un bol de céréales, mettez-y du lait. Avec une cuillère, essayez de remplir le melon, qui oscille de gauche à droite et de l'avant vers l'arrière, par la petite cavité que vous avez pratiqué. Faites semblant que la cuillère est un avion. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide. Renversez-le restant sur votre pantalon neuf, en prenant soin d'en mettre un peu sur votre chemise. Allez chercher une boîte de pâtes à la sauce tomate. Renversez-là sur le plancher et sur la table. Ajoutez-y des miettes de pain. Étendez le tout avec vos bras. Vous êtes maintenant prêt à nourrir un enfant de 12 mois.

Test 12 :
Achetez la cassette vidéo de Cendrillon . Regardez-la tous les jours. 5 fois par jour. Pendant 7 ans.

Vous pensez maintenant être prêt à devenir un parent ...?

Bonne chance ... La réalité est bien pire...

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
> - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> - Ne m’en parle pas...
> - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> L’autre lui dit :
> - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> - Et alors ?
> - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !

> > > C'est du belge !


> > >


> > >
> > > > > > Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu. "Belle bête ! dit le Français.
> > > > > > > - Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
> > >
> > > > > > > > > Alors le Français suggère :
> > > > > > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
> > > > > > > - Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
> > > > > > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement."
> > >
> > > > > > > > > Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > >
> > > > > > > > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
> > > > > > > Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :
> > > > > > > "Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !
> > > > > > > - Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

Pas si intelligent que ça le Français,

Citation :Ce classement réalisé sur 23 pays, et publié ce lundi dans le quotidien britannique Times, a été réalisé par des chercheurs de l'Université de l'Ulster, en Irlande du Nord.

Selon cette étude, les populations allemande et néerlandaise seraient les "plus intelligentes" d'Europe avec des QI moyens de 107, devant les Polonais (106). Les Britanniques arrivent en huitième position avec un score de 100.

L'étude a été réalisée par l'équipe du professeur émérite Richard Lynn. Un chercheur très contreversé: en août dernier, Richard Lynn avait notamment fait couler beaucoup d'encre en publiant une étude démontrant que les hommes avaient en moyenne un QI de cinq points supérieur à celui des femmes.

Selon Richard Lynn, les écarts de QI entre pays seraient provoqués par des différences sur les volumes des cerveaux. D'après l'étude, la taille moyenne du cerveau humain en Europe du nord et en Europe centrale serait de 1.320 centimètres cubes, et de 1.312 centimètres cubes en Europe du sud. L'étude estime que les climats froids d'Europe du nord et l'alimentation plus riche des populations auraient permis le développement de "cerveaux plus volumineux".

Le classement complet selon leur QI, indiqué entre parenthèses:
1 Allemagne (107)
- Pays Bas (107)
3 Pologne (106)
4 Suède (104)
5 Italie (102)
6 Autriche (101)
- Suisse (101)
8 Grande Bretagne (100)
- Norvège (100)
10 Belgique (99)
-- Danemark (99)
-- Finlande (99)
13 République Tchèque (98)
-- Hongrie (98)
-- Espagne (98)
16 Irlande (97)
17 Russie (96)
18 Grèce (95)
19 France (94)
-- Bulgarie (94)

palmvienne a écrit :Pas si intelligent que ça le Français,

Citation :Ce classement réalisé sur 23 pays, et publié ce lundi dans le quotidien britannique Times, a été réalisé par des chercheurs de l'Université de l'Ulster, en Irlande du Nord.

Selon cette étude, les populations allemande et néerlandaise seraient les "plus intelligentes" d'Europe avec des QI moyens de 107, devant les Polonais (106). Les Britanniques arrivent en huitième position avec un score de 100.

L'étude a été réalisée par l'équipe du professeur émérite Richard Lynn. Un chercheur très contreversé: en août dernier, Richard Lynn avait notamment fait couler beaucoup d'encre en publiant une étude démontrant que les hommes avaient en moyenne un QI de cinq points supérieur à celui des femmes.

Selon Richard Lynn, les écarts de QI entre pays seraient provoqués par des différences sur les volumes des cerveaux. D'après l'étude, la taille moyenne du cerveau humain en Europe du nord et en Europe centrale serait de 1.320 centimètres cubes, et de 1.312 centimètres cubes en Europe du sud. L'étude estime que les climats froids d'Europe du nord et l'alimentation plus riche des populations auraient permis le développement de "cerveaux plus volumineux".

Le classement complet selon leur QI, indiqué entre parenthèses:
1 Allemagne (107)
- Pays Bas (107)
3 Pologne (106)
4 Suède (104)
5 Italie (102)
6 Autriche (101)
- Suisse (101)
8 Grande Bretagne (100)
- Norvège (100)
10 Belgique (99)
-- Danemark (99)
-- Finlande (99)
13 République Tchèque (98)
-- Hongrie (98)
-- Espagne (98)
16 Irlande (97)
17 Russie (96)
18 Grèce (95)
19 France (94)
-- Bulgarie (94)

Il doit y avoir du vrai vu la capacité de nos hommes politiques à gérer la crise
Trêve de plaisanterie, un petit cerveau bien utilisé où se trouve de bonnes connexions doit à mon avis être plus efficace qu'un gros volume avec peu de connexion, sans compter un matraquage d'idées que l'on veut nous imposer. Tout ça pour dire que je ne crois pas à leur histoire de volume de cerveau.

BLACHERE Eric a écrit : Il doit y avoir du vrai vu la capacité de nos hommes politiques à gérer la crise
Trêve de plaisanterie, un petit cerveau bien utilisé où se trouve de bonnes connexions doit à mon avis être plus efficace qu'un gros volume avec peu de connexion, sans compter un matraquage d'idées que l'on veut nous imposer. Tout ça pour dire que je ne crois pas à leur histoire de volume de cerveau.

Avis totalement partagé.
Un peu ras le bol de toutes ces soi-disant statistiques qu'on nous balance à longueur de temps.

butia33 a écrit :

BLACHERE Eric a écrit : Il doit y avoir du vrai vu la capacité de nos hommes politiques à gérer la crise
Trêve de plaisanterie, un petit cerveau bien utilisé où se trouve de bonnes connexions doit à mon avis être plus efficace qu'un gros volume avec peu de connexion, sans compter un matraquage d'idées que l'on veut nous imposer. Tout ça pour dire que je ne crois pas à leur histoire de volume de cerveau.

Avis totalement partagé.
Un peu ras le bol de toutes ces soi-disant statistiques qu'on nous balance à longueur de temps.

J'ai pas osé vérifier notre classement niveau mondial.